天使死于爱

1、 80后的重要任务就是制造08后
　　2、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨
　　3、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高
　　4、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人
　　5、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了
　　6、人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿
　　7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也
　　8、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨
　　9、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
　　10、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了

　　11、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑
　　12、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
　　13、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了
　　14、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
　　15、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多
　　16、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡
　　17、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个
　　18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎
　　19、问一同事："你买了中石油吗？"同事说："呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！"
　　20、信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
　　21、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗？"吃第二个我哭了"还真有啊"
　　22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了
　　23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人

2005年联合国教科文组织与国家教委考试中心联合编著
一、选择题：（40分，每题2分）
01.“格拉甭”或”勃拉梗”的意思是 （ ）
A.形容人很瘦 B.形容人很穷 C.脚腕 D.脖子
02.“姑即下”的意思是 （ ）
A.形容脚像鸡一样 B.形容走路像鸡一样 C.坐下 D.蹲着
03.“夜每”的意思是 （ ）
A.特别的 B.今天 C.昨天 D.后天
04．以下哪个词是用来形容那些思维有问题的人 （ ）
A.拉萨 B.哆嗦 C.拼头 D.张精
05．与形容词“哆嗦”同义的词是 （　 ）
A.抽筋 B.二百五 C.实兴 D.张精
06．“实兴”的意思是 （　）
A.好色的人 B.老实的人 C.有个性的人 D.喜欢的人
07．“恶萨”的意思是 （ ）
A.我的天啊！ B.可用的垃圾 C.你去死吧！ D.一种植物
08．歇后语“半吊子”的下一句是 （　 ）
A.二百五 B.神憎鬼厌 C.人人烦 D.一瓶不满
09．与“嘟了”同义的词是 （　 ）
A.完了 B.实牛 C.麻嘎子 D.蝉
10．与“吼咸”不同义的词是 （　 ）
A.海咸 B.恶咸 C.模拉碱 D.血咸
11．与“咋呼！”不同意的是（　 ）
A.嘈喧！ B.唧唧！ C.叫猫子！ D.炒料豆！
12．四个中，不同种类的是 （　）
A.小小虫 B.布哥 C.扁呆 D.麻嘎子
13．四个中，不同意思的是 （　）
A.二百五 B.精细皮 C.半吊子 D. 冒食鬼
14．与“鞋瓜打子”同义的是 （　）
A.黄瓜 B.茄子 C.拖鞋 D.豆角
15．“他家猫将了”的意思是 （　 ）
A.玩麻将 B.生小猫 C.像猫一样的小孩 D.没胆的将军
16．四个中，不同意思的是（　）
A.出憋 B.小胆鬼 C.免片 D.上街
17．“瓜鞍子”的意思是 （ ）
A.草棚 B.瓜的叶子 C.盛瓜的工具 D.一种食品
18．四个中，不同意思的是 （　）
A. 岔头 B.推头 C.理发 D.剃头
19．四个中，不同意思的是 （ ）
A.二页子 B.劳力 C.光棍汉子 D.外头人
20．“坷垃”的意思是 （ ）
A.一种 B.假货 C.泥块 D.垃圾
二、听力理解题（14分，每题2分）
1、录音：“你明个业满黑改到树行的累等我！”
问题：他们约定的时间是（ ）。
A、黎明 B、傍晚 C、子夜 D、中午
2、录音：“二狗家累花糕叫猫吃了？！”
问题：事件发生的时间可能是（ ）
A、春天 B、夏天 C、秋天 D、冬天
3、录音：“李三明，你不是说你的作业本放到燥虎窝里烧了么？”
问题：李同学向老师撒谎说作业本放哪里了（ ）
A、猪圈 B、动物园 C、厨房 D、卧室
4、录音：“唉呀，萨达姆还是叫人家煤国给缺啦！”
问题：萨达姆咋了？（ ）
A、去见马克思了 B、被炸了 C、逮起来了 D、跑掉了
5、录音：“我改大棚底下买累个裤岔的，推紧。”
问题：这位同志想说（ ）
A、时间不够用 B、买了东西又退给了人家 C、衣服没法穿 D、在街上撞人了

6、录音：“夜每打麻将，把他二大爷累个裤腰带都入了！”
问题：这位同志昨晚做了什么？（ ）
A、偷了二大爷的腰带 B、赢了二大爷的钱 C、输光了 D、陪老婆打麻将
三、选择填空题（16分，每题2分）
1、你这个____，人家说说你咋动手啊？！
A、蠢货 B、半吊子 C、勇敢的人 D、英雄
2、到明上集____弄点鸡梁子回来。
A、逛街 B、转转 C、坐坐 D、问问
3、八奶奶家内侄给她____，这几间堂屋都归他。
A、飞盆的 B、照管 C、卖出去了 D、一口窝里吃饭
4、继发是个 ____，人家都知道，可又不敢当面笑话他。
A、好人 B、二页子、C、当官累D、洋鬼的
5、以下四个词中不可解释为“死”的是_____。
A、修行了 B、走了 C、回家了 D、回老家了
6、你个____儿，拍死你算了！
A、面瓮子 B、猪腰子 C、蒜臼子 D、面条子
7、这个懒鬼，天都开春了，还弄个____放到盖体窝累。
A、水碗 B、面缸 C、火轰的 D、马楂子
8、冬天把花放到____累冻不死。
A、厨房 B、红红窖 C、堂屋 D、屋顶
四、阅读理解题（10分，每题2分）
老郭家外头，是个揍门插长的累实兴人。夜每哼哼改到街航，叫一个熊孩的累摩头碰指腰啦；格拉拜的飞破啦，汗挂的也了啦，格拉绷还有点不合适。
老郭眼泪


◣梨涡浅笑◥ 20:46:29
、名词解释（10分，每题2分）
1、宿蜇的：
2、外头人：
3、木掀板子脸：
4、红红秧的：
5、卖喝狼桃累：
六、情景对话（10分，每空2分）
背景：你是个中学生，一天早晨你在一个小吃摊喝胡辣汤，摊主是位中年妇女。以下：A代表你；B代表中年妇女。用菏泽的方言及习惯补全对话。
A： （ ），给我来（ ），（ ）。
B：好，小来，你坐那歪等等。
A：（ ），你快点哈。
B：几每不上学啊？
A：（ ）。
B：哦，那前半天干啥气？
A：几个同学拉呱摆。
七、命题作文（20分）
题目：用标准的菏泽话来叙述菏泽的名胜和特产。
（考生可根据自己的经历来写，字迹要清晰，整洁，语言要通顺并符合菏泽语言习惯；字数不少于300。）

菏泽人最注重吃了,菏泽人之间的情谊就是吃出来的情谊,结婚请客,生孩子请客,丧事也请客,甚至有的孩子出去上学也请客.菏泽人就是好吃好喝,兄弟朋友们在一起玩不吃点喝点也不象回事.有些时候托人办事,在菏泽多半都是在酒场上办成的.

在菏泽饭店小吃也确实多,公认的菏泽是山东最穷的地方,但是单从餐饮业这方面来讲,山东省没几个地方能赶上菏泽的.菏泽大大小小的饭店多不胜数,从星级酒店到普通的小饭店再到大街上的小摊,只要有钱,只要你能想到来,就能吃到.啥风味啥档次应有尽有.

从小在菏泽长大,在菏泽生活了20多年,对家乡有种非常浓厚的感情.就以吃的文化来展示一些菏泽情节!

菏泽古称曹州,有多少年的历史,我也不大清楚了,至少能追溯到春秋战国时期吧,孙膑的墓葬在了曹州,现在就在菏泽郓城县建有孙膑纪念馆.一般菏泽出来的特产名吃,我们都称曹州名吃.

羊肉汤
一谈到菏泽的名吃首推羊肉汤,菏泽的羊肉汤在山东来说也确实有名,真正有名气的要数单县羊肉汤了,但是我们市里的羊肉汤和单县的羊肉汤还有一定的区别,口味完全不一样.就我个人而言,还是觉的我们那里的好喝,比较正宗.
在山东乃至全国,有很多都冒充单县羊肉汤,只要一喝就能喝出来是不是正宗的,其实简单的看也能看出来.

在这里我还是简单的介绍一下正宗的羊肉汤做法吧,干这一行的也确实不容易的,一般都是凌晨两三点开始做,一开始先扎骨头,把骨头扎烂,放到大锅里煮,听说里面也加点盐酸,把骨头腐蚀烂,然后在放上大料,这个就是秘方了,一家有一家的做法,具体放的什么这个不清楚,可以肯定的是每家羊肉汤馆里都放大烟颗粒,这样可以让人喝起来比较香.就这样,骨头在锅里一直煮,一般煮到5,6点种就有人上门来喝了.在菏泽喝羊肉汤一般都是早晨起来喝,因为越早汤就越稠就越有味,越往后汤就越淡了,来喝的人多了,汤一少就开始直接往锅里添水了.
正宗的羊肉汤很好分辩,简单来说就是骨髓汤或者骨沫汤,很稠,发白色,并不是淡淡的清汤色,在外面喝过很多次羊肉汤,弄的就跟清水样并且还有很大的羊骚味.

在菏泽羊肉汤馆大致分三类,一是清汤类,一是沙锅类,一是白汤类.
我记得的很小的时候爸爸经常带我喝清汤的羊肉汤就在体委后面,味道有点淡,不过也挺好喝的,现在随着城市建设,不知道都搬哪里去了,至今已经很久没喝过清汤羊肉汤了.

沙锅羊肉汤一般回民弄的比较好喝,在一中附近有一家弄的还可以,有时候喝腻了"海家"的羊肉汤,偶尔也去那里换换口味.

在菏泽主流的羊肉汤要数白汤类了,最有名的要数开了好几家分店的"海家",还有中银大酒店附近的"赵家",还有一中附近的"张家",各家有个家的特点,"海家"的汤比较好喝,"赵家"的辣椒比较香,"张家"的煎包可好吃了.
菏泽人爱喝羊肉汤那是有目共睹的,从小孩到老人,这是个习惯,一代一代传下来的.
曾经听大狗说他邻居,一个退休的老头,早晨起来打个车到"赵家"喝羊肉汤,喝完再打车回来,来回打车花了20多,就为了喝一碗2块的羊肉汤(现在涨价了都3块了).


胡辣汤
无从考证胡辣汤起源于哪里,但是胡辣汤在菏泽有自己的特色,在菏泽弄的最好喝的胡辣汤要数曾经在东方红大街那个集上的一家,有好几十年的历史了,小的时候真是百喝不厌,现在早就没有了,原来的地方都已经开发成了环城公园.现在还知道一家,就是在二完小那个路口有个老头摆地摊卖的,弄的还比较正宗.
正宗的胡辣汤其实很讲究,主要含有花生豆,粗粉条,面筋,剩下的就是调料了,并不含有什么菜拉,海带拉,乱七八糟的都窜味了.
豆沫
这个也是菏泽的特产,外面肯定没有卖的.因为做这个太麻烦了,在说成本很高,弄的不是很好的话肯定不赚钱.在东方红大街的集上唯有一家卖这个的,我都是周末的时候去喝,稍微起的晚一点都卖完了.
我超级喜欢喝这个，高中去粥棚吃饭只要有这个肯定是吃这个，还很便宜~~
油茶
其实油茶和胡辣汤的做法差不多,就是调料不同,各有各的特点,油茶喝起来比较香,我比较喜欢喝油茶.以前集上有卖的,曾经的一中前门和后门也有卖的,买上五毛钱的面泡喝上碗油茶在,倍舒服.现在想喝上碗油茶可难喽,找不到哪地方有卖的了.
面泡
这个是标准的菏泽特产,在外面还没见过来,和油条有点像,都是油炸出来的,但是味道可不一样,面泡要比油条好吃多多了,曾经的老菏泽,都是胡辣汤泡着面泡吃,喝油茶吃面泡也挺舒服的,小的时候比较喜欢这一口.
肉排加饼
在老一中毕业的学生应该都吃过这个吧,至少2000届的都应该吃过,可谓风靡一时,我上学的时候买肉排加饼回回排队等着.也不知道肉排加饼原产于哪里,但是一中的肉排加饼有自己的特色,自己调的酱味道非常好.离开老一中有好几年了,每当路过一中的时候,我都会买上两个肉排加饼,细细品味,同时也慢慢回味曾经的点点滴滴.
烧饼
好象很多地方都有烧饼,但是都不一样,还是俺那做的比较好吃,烤焦的芝麻盖,吃着很香.小的时候不知道为什么,不好吃盖,就好吃烧饼芯.现在大了,道觉得还是烧饼盖好吃.
我感觉做的最好的还是小时候家对过那家卖烧饼的,卖了也有几十年了,现在也搬迁了.现在弄的最好的要数,一中路口那个张家大烧饼了.烧饼虽然好吃,但是那个卖烧饼的老板娘整天都是板正个脸,跟每个人都欠她钱似的.
火烧

男的朋友：半夜会找你打电话聊天到很晚。
男朋友：半夜看你在网上会赶你下线。
男的朋友：他会找你出去玩，叫你放弃正事或逃课。
男朋友：他会催你快写作业，或者与你讨论功课。
男的朋友：在你生病时，会讲好话关心你。
男朋友：在你生病时，他会关心到你烦，并强迫你去看医生。
男的朋友：他会尽量说好话来讨好你，你也会觉得他很棒。
男朋友：他所说的话，都是关心你的，但通常象是在命令。
男的朋友：他什么事情都配合着你，只要你高兴。
男朋友：他会帮你辨别是非，但你会觉得他管得太多。
男的朋友：他会说他要给你最大的快乐。
男朋友：他只能给你保证，你跟他在一起，他是最快乐的。
男的朋友：他在意你的生活细节，即使你做错了什么，他也不会指出来。
男朋友：他会注意你的一举一动，告诉你什么地方做错了，什么地方该如何做，该如何与别人交往
男的朋友：他会帮你买夜宵，送夜宵，载你上下课或上下班。
男朋友：他会帮你买夜宵，不过他会提醒你吃什么比较健康；他会载你上下课或上下班，但通常是顺路，因为他不会为你逃课或旷工。因为他知道，他要为你们的将来而努力。
男的朋友：他不在意你去做什么，与什么人交往。
男朋友：他茉谝饽阕鍪裁矗

一、换零钱

哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。

拿了1k去银行换，sb态度极其不好的说“没有，不能换给你”

态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有”

我说“你=着”sb说“你威胁我啊”

我拿了身份证说“开户，存1k”.

结束了,我说“再提20”连着提了二次20。

sb说“侬萨意思啊？”

“cn闹钞票，闹50趟再销户不来三啊”

sb灰溜溜的换了50张擦刮里新额20元白我,贱!!!


二、为什么叫建行
刚刚去医院旁边的贱行取钱，门口的取款机人很多，大家都在排队晒太阳. 但是奇怪的是里面的营业厅却只有一个顾客.

于是我走到一个窗口，对那个长的人模狗样的职员说取800块。那个人竟然说到外面的取款机取，我问他为什么卡不能在柜台上取? 他说5000以下都到取款机上取，说这是为了节约时间，提高效率、分流，我当时就傻了，分流？
我问他:"现在外面的取款机排队排的老长，这里面一个人都没有，这节约的什么效率？
有哪个文件规定5000以下的不能在柜台取？其它的银行都可以！"
那个狗东西说是贱行的文件，我说拿给我看！他拿不出来，反正就是不给取。
我看着外面在排队晒太阳的人，再看看里面看报纸吹空调的贱人，气不打一处来，于
是我决定整一整他。

我说好，那就取5000！

等他办完了，把5000给我了，我拿了一百，说存100！
取款机上不能存钱，所以他办了。等他办完这100块，我再拿了100块，说存100!
那个狗东西说你不能一次存完么？
我说我给我自己发的文件规定了，一次只能存100，怎样，不行么?我就一次存100
，一 次存100.

慢慢的周围围了很多支持者，大家都说干的好!
旁边马上有人也和我一样干了起来。
最后他们的领导出来了，很嚣张的说：你们扰乱金融次序，我报警。.
我说我是存钱啊，银行不就是存钱的地方么? 你有文件规定了一次不能存一百?拿给我看!
旁边的很多人都支持我，大声的指责他们。
最后那个什么领导说对不起，我们以后一定会改进工作方法。给大家方便，等等等.......

我转身走的时候，对他说，我现在知道为什么你们是建行了，因为你很贱!

三、招行假币
前2天我去招行拿钱(替公司取的)，结果点抄时发现有张假的100元，因为自己是学财
会专业的加上公司以前发生案例（从银行取好钱发的工资，有人发现有假抄），所以
自己特别注意。之后，我对柜台小姐说：小姐，你这张钱有问题。
小姐：什么问题？
我说：假的
小姐：不可能，你离开过柜台了。
我当时就火了：你眼睛有问题啊？你哪只眼睛看我离开过柜台啦？
于是我和她便起了争执，态度可恶劣啦，好象是我故意把钱换似的，对我言辞犀利~
我说：你们的验抄机难道有问题啊？假抄过去都不报警的啊？这样好了，我们报警处
理~不是说发现假币打110么~！
这时银行已经吵的沸沸扬扬了~银行行长出来了~事情还没问清楚~第一时间甩给了我
一 句话：你离开柜台了伐？离开柜台就不能证明这假抄是我们这发出来的！
我*!我当时就觉得可笑：他是出来解决问题的吗？2话不说就把责任推干净了撒~"
我说：我有没有离开过柜台，我说的不算~这样我们调监控录象出来看~要不我就报警
处理，你们自己看怎么办吧~
这个时候银行行长开始有点"软"了下来，态度也改善了不少，还面带微笑的对我说：
那您看怎么个解决方法呢？您提个方案。
我当时也是气了有点晕晕滴，想也没想：1罚10！冲口而出~
银行行长：1赔10呢，不太可能，要不这样吧，打个对折怎么样？我想了想算了~
结果最后就取了钱对着行长和那个柜台小姐说：你们以后最好记住这张脸，不要玩什
么"花样"（很多银行有违规操作，经常把假币发出来，多数都为数字比较大的帐目上
不容易发现。
最后行长笑嘻嘻的把我迎出了门~

四、农行的VIP
从几个月前开始，呼和浩特农行搞个VIP窗口，只办理5W元以上的业务。有一次我想
取 1W块钱，小额窗口的队排的超长，VIP窗口空着，我就去VIP窗口办，工作人员问我取
多少，我说取1W，她直接说，5W以下的业务去小额窗口排队。我就说，那我取6W，她
说，6W可以，给我提出6W现金之后，我取了一W，把剩下的5W又塞回去，说：给我存
5W.工作人员直接晕倒。

五、全部提现
还有一次在某工行，甲方一笔140W的拔款到账之后，我去工行办款。因为没有工行
卡，我就打算办张卡把钱转存上去，结果工作人员居然说，办卡要复印身份证，他们
的复印机坏了，要我自己去复印。我暴怒，说，算了，不存了，140W全部提现！今天
晚上你们报计划吧，明天我来取！银行的业务部主任当时脸色就变了，然后，一个小
姑娘满脸笑容的说：您把身份证拿来，我去给您复印，您稍等一会儿。。。嗯，当时
感觉心理就平衡了。。。

对MM牛顿三大定律全部失效
1,第一定律:物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态.
推论:当你不去追求一个美眉,这个美眉就会待在那里不动.
评述:这个显然是个错误的!当你不去追求这个美眉时,她很可能会被别的帅哥泡上,她也可能自己四处游走,去泡别的帅歌.所以先下手为强,不能傻等.


2,第二定律:F=ma,物体的加速度,与施加在该物体上的外力成正比.
推论:当你强烈地追求一个美眉,这个美眉也会强烈的反应.
评述:这个显然也是错误的!如果你是一个蛤蟆,那么公主是不会动心的.你的鲜花送得越勤,电话费花得越多,可能对方越是反感,还可能肥了不费力气的对手.更可能的情况是,当多个人同进在追求一个美眉时,该美眉反而无动于衷,心想:机会多着呢,再挑一挑.所以,紧了绷,轻了松,火候要拿捏得好.


3,第三定律:作用力与反作用力大小相等,方向相反.
推论:当你爱一个美眉,这个美眉也一定爱你.
评述:这个更是荒唐!天下如果有这样的好事,那如何有诸多的王老五.
至此,伟大的牛顿的三大爱情定律全数推翻.相对论来得精辟:当你和一个美眉坐在一起,一个小时也会觉得只有5分钟,而一个火炉给你的感受则是5分钟相当于一小时.爱因斯坦是多么的明智啊!

1、马拉松：此项乃最最重要的，先不说诸如要来一场马拉松式恋爱，以及通过马拉松锻炼体质以保证有旺盛的精力应付MM等等，光是MM要你陪她逛商店这一条，如果不练好马拉松这项标准男人最有前途的运动，就很有可能落得个两腿灌铅，气喘如牛的惨淡境地。

　　2、撑竿跳：当和MM感情行情不是很让人看好的时候，且又遇上MM要杀人的眼神以及已经抡起的粉拳，可以借助身旁高物(诸如电线杆、路标、小树等等)施展撑竿跳绝技来避难；和MM打得火热而MM之严父又不让你见她时，可以来到她窗下，用早已准备好了的竿子一跳，二楼三楼的高度自不在话下，相信MM定会为你天神般降临喜极而泣。

　　3、100米：这项运动可用之于帮MM打开水、打饭、买零食等等等等，而且MM要虐待你时，亦可作溜之大吉之用，让MM直跺腿，紧握拳，不亦乐乎？

　　4、110米栏：和MM逛街或到野外登山观光时，就能把它派上用场。逛街时，MM要吃冰糕，马上以简直可媲美刘翔的跨栏跑跨过垃圾桶、水果摊等，以迅雷不及掩耳之势买回冰糕；登山时更显神奇作用，以保护MM为由背着MM左跨右跨，越过草丛和小树，不但可观赏美景，且能感受温暖！

　　5、举重：以此加强自身臂力，虽不及花和尚手拔杨柳之强，但亦应学有小成，以便能适应MM个人专用搬运工这一光辉兼职的工作环境和工作条件。举重运动，用之于实践便是帮MM提大包小包，一次帮MM提数十壶开水等等。

　　6、体操：此项运动可以锻炼身体的柔韧性及协调性，这样，即使惨淡到要被MM无情虐待时，也不至于断手折骨，皮开肉绽。

　　7、排球：练排球的拦网可以让你有效地拦住来自于愤怒得红了眼的MM强劲而花样百出的“暗器”，一传可以让你有效地挡起珍贵的“暗器”(如花瓶、手机、笔记本电脑等等)，二传可以帮助你组织起对MM的反击，最后，扣球可以让你彻底降服MM。

　　8、拳击：可作保护MM之用，也可用之于英雄救美，想古往今来多少英雄豪杰，不是……

评选的标准是，入选的人都是当时的英雄人物。所谓死得窝囊，是指他们或者由于不应该有的失误，或者由于命运的捉弄，很丢人地死去了，根本不符合自己的历史地位。而如果他们不死，是很有可能改变历史的。像项羽、岳飞、袁崇焕之类的没有入选，因为他们的死法是一种英雄的死法。

　　1.齐桓公。一代霸主，竟然被自己的宦官饿死在宫中，窝囊吧。

　　2.赵武灵王。胡服骑射的发起者，富于冒险和创新精神的一代君主，曾经冒充使者亲自前往秦国勘查地形，准备攻秦。没想到被自己的儿子发动叛乱，困死在行宫。否则，秦国没那么容易做大。

　　3.李牧。一代名将，秦国统一的最大障碍。率赵军抗击秦国时，却被奸臣陷害。李牧当机立断，连夜挂印出走，使得来抓他的人大吃一惊。不可思议的是，李牧竟然被那些人又追上杀死了。一代名将，居然也不会使用反跟踪法什么的。

　　4.韩信。中国历史上罕见的用兵鬼神莫测、战无不胜的大将，政治大方向上却总是犯错误。被刘邦玩弄于股掌之中倒也罢了，最后居然被一个手无缚鸡之力的女人设计捕杀，真是窝囊！

　　5.关羽。一个威震天下的名将，在水淹七军、直抵许昌的事业最高峰，却被自己的盟友袭取后方，败走麦城，又被人伏击，被生擒斩首。这不是一个武圣人的死法。

　　6.高仙芝。横扫西域的唐将，安史之乱中镇守潼关。由于兵少，采取坚守战略，竟然被唐玄宗认为“出击不力”赐死。究竟该不该出击呢？他的继任者哥舒翰带着增援的十几万精兵出击，结果全军覆没，潼关失守，唐玄宗出逃。

　　7.黄巢。纵横天下，倾覆唐朝的豪杰，与自己的兄弟、妻子一起被自己的部下杀死邀功。可悲的是，那个部下又被唐将杀死，同黄巢的首级一起报往朝廷。

　　8.宋徽宗。一个天才的画家、浪漫的皇帝却遭受到最不浪漫的命运：被金军俘虏运往黑龙江。我总觉得，像宋朝这样经济、文化发达的朝代(也许是中国经济最发达的朝代)，灭亡本身就是一种悲剧。

　　9.李自成。不用多说了，正因为死得窝囊，所以才会有他出家当和尚的传说。

　　10.石达开。要死就死呗，一定要玩一把投降，结果人家也不上当。(

在网上认识一网友，大号“情圣”，自称风流倜傥，英俊潇洒，打遍天下无敌手。

　　当年，“情圣”因一篇《关于如何第一次吻女孩的三个指导方针》迅速走红，成为坛子里的牛人，引得无数光棍人士前来讨教。

　　那篇文章写道：“在她慢慢闭上眼睛之后，绝不要吻她，你只需盯着她看。5秒之后，女孩必觉异样，睁眼发现如此情景，必逃之(就算是情场高手也要装一下纯情的嘛！)，此时只需一把抓住她的手，稍用力，使其单脚着地后仰，深情吻之，然足可让其一生难忘。”

　　诸网友对“情圣”的“方针”佩服得五体投地，盛赞该设计惟好莱坞大导演可比。

　　“十一”长假里网友聚会，终于见到了“情圣”的真面目，果然是个帅小伙。

　　这次“情圣”是偕美而来。饭桌上，几个好事者想起那篇堪称经典文章，于是便打听当时的细节，“情圣”却笑而不答。大家只好问其女友。

　　“情圣”女友一副很不屑的样子，说：“他呀——当时自己先闭上了眼睛，5秒之后，睁眼看看我，扭头就跑……”

1 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。

　　2 有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”

　　3 线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

　　4 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

　　5 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。

　　6 我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

　　7 初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today？’(我的头是秃头？)同学想了一下，回答：“Yes。”

　　8 高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。

　　9 高中的代数老师：“说话不许出声音。”

　　10 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

　　11 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”两字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

　　12 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

　　13 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”

　　14 某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了)，过了一会发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

　　15 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下： 贱货：下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

1、我们分手吧！

　　——我靠，这么明白的话还要分析吗？

　　2、我们性格不合！

　　——谁让你一切行动不听指挥！

　　3、其实你真的很好！

　　——好人是不会为难我的，对吧？

　　4、我配不上你！

　　——我又不是恐龙，能配上你吗？

　　5、我俩不来电的！

　　——你又没钱，买得起发电机吗？

　　6、下辈子我一定嫁给你！

　　——下辈子你可能会投个好胎。

　　7、我会想你的！

　　——不想起你我怎么比较其他的男人！

　　8、我们还是朋友！

　　——以后你还想请我吃麦当劳我是不会拒绝的。

　　9、你会找到一个比我更好的！

　　——我也会找到一个比你更好的！

　　10、我俩没有缘分！

　　——原来的那一‘份’都用完了。

　　11、我们相互并不真的了解！

　　——你就不了解我为什么要和你拜拜。

　　12、我不想耽误了你！

　　——耽误你也是在毁灭我！

　　13、你会过得比我更好！

　　——我不求更好，只求最好。

　　14、我并不后悔我们的过去！

　　——但是我一定会后悔我们的将来(如果有的话)。

　　15、你恨我吧，我不怪你！

　　——反正我又没有什么损失。

　　16、我会好好珍惜我们的过去的！

　　——失败的经验我是不会再有啦。

北京女孩——我灭了你；

　　东北女孩——我告你啊；

　　广东女孩——我憎死你；

　　上海女孩——我嗲死你；

　　河北女孩——我拿白毛巾捂死你；

　　云南女孩——我毒死你；

　　广西女孩——我宰了你；

　　湖北女孩——我劈了你；我掐死你；

　　江浙女孩——我柔死你；

　　徐州女孩——我煽死你；

　　湖南女孩——我辣死你；

　　四川女孩——我踩死你；

　　福建女孩——我用帽子盖死你；

　　重庆女孩——我爱死你；

　　海南女孩——我拿椰子砸死你，嘿嘿；

　　苏州女孩——我不添你

　　(添就是理会的意思,为苏州方言)！

1、价格不会太高，档次不会太低。

　　2、既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！

　　3、味道全球统一，不会吃不惯。

　　4、卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。

　　5、人比较多，遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！”

　　6、绝对不会有人酗酒闹事，最多就是小朋友捣乱，易于保护美眉，特别对瘦弱的GG来说，是一个不错的选择。

　　7、属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在M见面是一个不错的选择。

　　8、受《第一次亲密接触》毒害太深！

　　9、不用花很多时间去研究该吃什么才好。

　　10、遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。(吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话……)

1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

　　2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

　　3、 一次政治时政题：我国的( )号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

　　4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

　　5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

　　6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

　　7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

　　8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

　　9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

　　10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

　　11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

　　12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！

　　13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

　　14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！

　　16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！

　　17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！

　　18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

　　20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

　　21、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？

　　22、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

　　23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。

　　一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”

　　A君道：“他的名字太短了，不像！”

　　24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”

　　同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

　　后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

　　如今的女生，无论是学化工的还是学哲学的，都要配台笔记本电脑，以示跟上时代。但是我有些疑惑，很多女生连WORD都不会用，她们的电脑到底用来干吗呢？前两天，因为帮MM扛箱子，我有幸潜入传说中的女生宿舍。MM很得意地请我参观她的电脑，我这才略知一二。

　　我打开IE浏览器上网，首页是Google。我发现MM的电脑有历史记录，点击搜索栏，以前搜索过的内容便列了出来，出于好奇，我仔细看了一下，原来是这样：

　　1.114(噢，想查电话号码。)

　　2.114＋电话号码(傻呀，问题＝答案？)

　　3.13××＋王仁甫＋很讨厌(很讨厌搜他干嘛？)

　　4.MP3(想买啊！)

　　5.奖品＋MP3(看来是想弄个免费的！)

　　6.LV(这是什么东东？)

　　7.LV包包(原来是个时装品牌！)

　　8.LV包包＋仿冒(看来是钱不够啊！)

　　9.LV包包＋仿冒＋分期(哇噻，分期付款才能搞定，别买不就得了！)

　　10.S.H.E的大姐(你是想找Ella对吧？)

　　11.S.H.E的E(她叫Ella！)

　　12.小猫小小猫的头饰(这是什么？给小猫买的还是给自己买？)

　　13.赵薇与林心如不和(真够八卦的！)

　　14.心理测验(看来女孩都喜欢这个。)

　　15.心理测验＋速配指数(看来MM还是单身，呵呵，我还有机会！)

　　16.心理测验＋速配指数＋变心(这个……没速配先想着变心。)

　　17.减肥秘方(看来MM还有自知之明！)

　　18.减肥秘方＋无须运动(这个我试过，骗人的！)

　　19.削铅笔机(那玩意儿叫转笔刀！)

　　20.削铅笔机＋可折叠＋多功能(想拿来做什么……等等……该不是想找瑞士军刀吧！)

　　21.××银行(存款还是取款？)

　　22.××银行＋金库(怎么对这个感兴趣？)

　　23.××银行＋金库＋平面图(到底想干吗？……不会是想抢银行吧！)

24.折嫁券(什么条件？)

　　25.折价券(这次总算打对了。)

　　26.折价券＋很便宜(太贪心了吧！)

　　27.折价券＋很便宜＋会后悔(是找不到后悔吧！)

　　28.计算机系王子(谁呀，是我吗？)

　　29.我觉得＋好帅啊(想看帅哥？)

　　30.小猫(热爱小动物。)

　　31.小猫＋领养(好有爱心啊！)

　　32.小猫＋领养＋很乖＋短毛＋黑色的不要(还真挑剔呀！)

　　33.抛弃过去(为什么？)

　　34.抛弃过去面对崭新人生(到底怎么了？遇到什么事了？)

　　35.系统供应商(是不是电脑出现“发生错误即将关闭，请与系统供应商联系”？)

　　36.春上村树(拜托，是村上春树！)

　　37.抽奖名单＋黄××(MM名字)(想碰碰运气？)

　　38.送全年时尚杂志一份(哼，天下没有白吃的午餐！)

　　39.首都机场＋列车时刻表(晕……到机场赶火车？)

　　40.××游戏＋网站＋下载(女生也玩网络游戏？)

　　41.土耳其鸡肉卷(那叫墨西哥鸡肉卷！)

　　42.翻译年糕(恐怕买不到这种东西吧！)

　　43.樱桃大丸子(这个……是想买樱桃小丸子大人版，还是……想找一种吃的丸子？)

　　44.珍珠＋翡翠＋钻石＋变漂亮(代价太大了吧！)

　　我正看得津津有味，MM过来说要请我吃饭，好了，就这样吧。不过，奉劝各位男士不要乱看MM的搜索记录，不然很容易对她死心的噢！

北京人：要求也皇儿

　　在万里长城脚下，枫叶如火。

　　男孩子满脸堆笑地对女孩说：“亲爱的，我特爱你，我们五一结婚，行不行？”女孩子羞答答的说：“行。你看旅行结婚行不行？包个专机，象克林顿一样，嘻嘻嘻……”

　　男孩子被吓晕了。咚……

　　沈阳人：礼物要金

　　一个繁华的街口，男青年小声嘀咕说“咱爱你，你知道不？”女孩正专心致志地吃着冰淇淋，回头奇怪的望着男友说：“干啥啊你？咱喜欢金项链的啊，99.999的，你要明白的啊……”

　　广东人：爱一万年

　　男孩子坐在草坪上，耳朵里塞着耳机，大声对女孩子说：“我好好爱你，你可曾感觉到我的真心？我爱昵一万年。”女孩子：“哇塞！我也爱你。耶！啵、啵、啵……”

　　陕北人：高调说爱

　　黄土高坡，天高云淡。

　　放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃娃在割草，马上精神振奋。唱起了信天游———“妹妹呀山坡啊火啦啦地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃娃也来了兴致，对歌一首“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”

　　天津人：爱你懂嘛

　　天津卫的大茶馆，小伙子和隔壁的桂芳胡噜胡噜喝着茶汤，笑眯眯地对桂芳说：“好喝嘛？嘛香吧？我看见你那天就觉得你这人儿贼咯儿，你知道俺对你嘛感觉？四个字儿———吃嘛嘛香！”桂芳大大方方地一拍桌子，说：“你说嘛呢说嘛呢？爱就一个字，懂嘛懂嘛？瞧你那傻样！”

　　哈尔滨人：嫁我咋样

　　索菲亚教堂；步行街；也可能是冰雪大世界；说不准。没准！

　　男孩子不顾车来车往横穿马路，气喘吁吁跑到女孩子的身边，递过一串糖葫芦说：“哎呀，人太多差点没挤死俺，你吃吧，贼甜！咱俩春节结婚，你看咋样？”女孩子的牙被山楂酸得够戗，对男孩子呵呵一笑，说“恩呢，挺甜！春节结婚？俺看行，为啥不行！哎，对啦，晚上咱俩涮火锅，你说中不？”

　　男孩子嘿嘿傻笑说：“中！”

　　第一回合：外表。

　　毋庸置疑，帅哥胜。

　　第二回合：MM的信任度。

　　较量——帅哥因为相貌太好，往往会被MM联想成花心的人，而对其抱有警戒心，尽管他其实很纯情；青蛙人长得丑，在MM眼中常常就是诚实、善良、可靠的化身，令MM觉得安全。

　　结果——青蛙胜出。

　　第三回合：口舌。

　　较量——青蛙持着破罐子破摔的态度，脸皮厚，不怕出丑，说甜言蜜语永远不脸红，稻草能说成金条；帅哥一举一动全在许多人的观察之中，特别容易受到亲戚朋友的关爱，每一句话都可能被广为传播，甚至原音重现，所以帅哥的嘴巴一般不敢轻举妄动。

　　结果——青蛙胜。

　　第四回合：MM的反应。

　　较量——MM稍稍“临幸”青蛙，青蛙立即作痛哭流涕感恩状：“也许除了你，再也不会有人看得起我了！”其情其景感人度为100%，MM都是水做的，不禁大为动容，心一软，不定以身相许……帅哥则是众MM心目中的花瓶，面对送到面前的玫瑰花，对MM来讲出自哪个花瓶还不是一样？重要的是应该把花带回去慢慢欣赏，花瓶要不要倒无所谓。

　　结果——青蛙胜。

　　第五回合：追求手段。

　　较量——青蛙：死缠滥打；帅哥：注重形象。

　　结果——青蛙胜。

　　第六回合：发展趋势。

　　较量——当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的，看到青蛙旁的MM时，是充满遗憾的，因此帅哥的自信心走势表现为递减。

　　当青蛙看到镜子中的自己时，是充满遗憾的，看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的，因此青蛙的自信心走势表现为递增。

　　结果——青蛙胜。

　　综上所述，帅哥与青蛙的较量比分为1比5，不言而喻，青蛙大获全胜！

1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等，对货贺上的商品匆匆扫过，视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。
2、对待一部电影或电视剧，好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥，帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。
3、对于新来却未谋面的男同事，最感兴趣的不是他的学历、水平和能力，而是在想他究竟是个什么样子呢，然后暗暗祈祷他是一个帅哥。
4、在聚会中，如果发现有陌生的帅哥，马上就会变得十分有亲和力，想方设法让他主动跟你搭讪，如果他没有，就会非常懊恼伤心。
5、一个人逛街的时候眼神处游离状态，总是从一个帅哥转移到另一个帅哥，如果发现街上一个帅哥都看不到，会打电话给朋友发牢骚：逛街真无聊。
6、和人打交道时，会根据他的相貌进行敏感的语言划分，同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默，而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。
7、不管在什么样的场合看到帅哥，都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。
8、在bbs上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样，当见面时发现对方一点也不帅时，就会失望得要命，觉得那些文字一定是他剽窃来的。
9、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋，如果他是明星， 会像fans一样打听他拍哪部片子，出什么专辑，如果他是生活中的某人，便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。
10.以上9种都不是你女朋友的类型，那她一定是第10种。

这是我当黑客以来接到的最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑，任务是窃取那人的上网密码。

　　对于一个娴熟的黑客高手来说，不消片刻我就能将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前，密切注视他的举动，等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后写在手提电脑的记事本上，再立即传真到家里的传真机上保存下来。

　　可惜那小子在我来之前已输过密码了，我趴了大约两小时，他都没有再输一次，所以我只有让他死机了。让他死机简直易如反掌，当然这只局限于对我这种专业人士，家庭观众就不必模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑，肯定死机。砖到用时方恨少，我找了近两个小时才在一个很远的地方找到，副作用是我迷路了。辛苦问路后才又回去，可惜又忘了拿红砖。

　　做一个黑客真的不能懒，要黑人家机子就必须认真地黑。于是我决定剪他家门外的电线，让他停电死机。当他隔壁邻居的屋子都漆黑一片时，我触电晕过去了。约莫一小时后，因为手机有来电才把我弄醒的。

　　遭遇突变，黑客如何应对？

　　作为一个黑客，手机当然不能有铃响声，但我又是如何得知有来电而不被人发现呢？我历时半年反复试验终于找到了窍门，简单地说就是将手机调为振动。

　　电话是客户打来的，他很歉疚地说，想将任务更改一下，就是不要破坏他的电脑，只将病毒种在他电脑上就行了，现在快天亮了，想必我已将电脑破坏得不堪入目，希望我能把它修复过来，再种病毒，让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题，请相信我，保证马上就可把他电脑修复成像未被破坏过一样，等我好消息。

　　我在附近偷了根晾衣服的竹竿，再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上，趁他上厕所时把他的手提电脑从窗户给钩了出来，然后再把我自己的电脑给换回去，然后就溜了。

　　我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆，这次他死定了！任务终于圆满完成！

表演篇

　　1、一定要打预防针

　　在修之前，向MM反复声明，这电脑鼓掌是有硬件和软件之分的，如果是硬件故障，例如显卡风扇不转了，显示器连线老化，显示器分辨率超出显示器指标，等等都会导致黑屏啊，这个我不回家用专门的工具是修不好的！

　　这样一旦真的没修好，就立刻耸肩膀作无奈装：真的是硬件问题，还是送去保修吧。而MM当作硬件问题去保修，JS大人即使发现是软件问题，也会毫不犹豫作为硬件问题处理，所以决计不会有败露的麻烦

　　2、重装是万能药方

　　不管发生什么，只要MM同意，一律重装系统！这是最简单的方法，虽然很菜。但是如果要感动MM，这也是最好的方法，因为MM会在漫长的等待中觉得你真是很有耐心和爱心的好男人！哈哈哈哈，太阴险了，所以给恐龙修电脑，一般还是对症下药，速战速决，不要绿我，确实当恐龙看上你的时候，你就知道这不是RPWT，而是生命问题！

　　3、关心要无所不在

　　如果选择重装，一定要反复问MM：真的可以吗？MM第一遍一般就说可以，这时候要问：没有重要的照片、文档吗？MM会犹豫，但是还是会说不要好了；这时候接着问：QQ聊天记录也会丢掉的！MM会说不要了；记着这时要作思考状，然后问：有没有重要的邮件啊，邮件也会丢掉的。一般啊，很多MM这个时候会反悔，她们就会觉得你是超级贴心人了。

　　如果选择打开机箱，一定要作惊讶状！怎么这么多灰尘啊！！！(我只见过一个MM的机箱里没有灰尘的，她是实在太爱干净了)这时候MM一般都会不知道怎么回答，你立刻要作出为电脑难过的样子：这么好的电脑，灰尘太多怎么跑得快啊，散热也会受影响的，当然容易出问题了。哈哈哈哈，MM内疚的同时就会觉得你这个人特别懂得爱惜珍惜疼惜是新好男人。

技术篇：

　　1、MM电脑出的通常都是弱智问题

　　所以不要用特别专业的眼光去分析，一般都是系统设置没设置好，例如曾经一个MM，帮她新配的电脑，说音箱左边的不响，过去检查，果然不响，怎么调都只有电流声，心想坏了，买到坏的了，结果不死心一看，音量控制里她全搁到右声道了，昏死！

　　对于显示屏黑屏这种事情，要多看看显示器开关有没有开，显示器有没有插上电源，显示器线有没有连到主机等等问题！

　　稍微高级一点，看看BIOS设定，显示器分辨率设定，对比度设定等等再高级一点，看看是不是显卡风扇停转了在有别的电脑的情况下，和别的电脑对调一下显示器看看，容易分辨是不是显示器的问题，但是要注意，要是女生寝室的话，慎用！！！因为女生寝室一般好像关系都不好，就是好也不愿意为别人的电脑奉献自己的电脑，这一点和男生寝室不一样，要鄙视一下！要想帅，带上可以外接显示器的本本去，要轻薄的，2.3kg以上就不要驮过去丢脸了

　　2、要想酷、拆机箱

　　不管是不是硬件问题，如果你想MM崇拜到要嫁给你的地步，记住一定要带上一根较大的十字起子，推荐电脑城装机的那种，很长很长的，超帅！我一般带上两根，一个十字头，一个一字头，一个红色有机玻璃柄，一个绿色玻璃柄，就像两把短剑，有了这两柄利器，感觉立马不一样！MM立刻觉得你就是专业的，如果MM看到后觉得害怕，别忘趁势解释一句：修的多了，随身带着方便，你的问题不一定那么大，或许用不上。MM这个时候只会希望自己的电脑坏的彻底一点，好见识你挥动长剑的潇洒身姿！哈哈哈哈，这句是丫丫而已。

　　3、熟练掌握BIOS设定的窍门是看说明书

　　其实很多时候问题和解决问题的方法都在BIOS设定上，例如老肯必须掌握的光驱启动，就在BIOS设定里面，这个时候万一忘记了怎么办，求助于说明书吧！！！其实在说明书中，一般都有详尽的说明，甚至包括常见问题的解决方法，只是MM们比较娇嫩，不适宜阅读这么生硬的文字罢了你的责任就是阅读它们！！！

　　不要觉得临时看说明书很丢脸！如果说拆机箱可以展现你武的一面，那么你专注阅读的神情正是你展现自己文的一面最好机会！！！能文能武才是你获取MM芳心的致胜法宝，只知道挥着袖子与主板上的灰尘大战的土匪只会让MM觉得这些喜欢硬件的GG都是脏兮兮的疯子。

　　而你要求获得主板、显卡及其他相关说明书最好的方法，要么就是一开始索要，一 进门就让她把她放这些东西的盒子搬出来放好；要么就是拆开机箱以后，惊讶一句：啊！这不是公版设计，我要看一下出厂时的说明书！！！甭管是什么设计，你这一句话出去，MM只会觉得你暴有水准，一眼就能看出是什么设计，其实她们也不知道什么叫公版设计母版设计的。

　 感情篇

　　1、MM的电脑永远都是最好的

　　MM一般最要面子(当然GG也要，例如老肯)，但是找你修电脑总是电脑出了问题，所以你这个时候一定不能在伤口上散盐，切忌在修电脑的时候说：啊这种配置啊，该升级了。或者：这种杂牌的显卡最好不要用。或者：AOC的显示器最烂了。表以为这样可以显示你对硬件市场品牌的了解和个人的品位，这只会让MM恨死你！早期我就犯过类似口不遮拦的错误，结果有一段时间MM们电脑坏了也不敢来找我，唉，前车之鉴啊！

　　对于MM的电脑，如果牌子好，哪怕是集成主

几乎没有一个男生不喜欢嗲的女生，几乎没有一个会发嗲的女生在男生面前不受宠。发嗲的女生，是因为知道自己的性别优势。会嗲的女生，是为了让别人知道她的风情万种。

　　嗲是对女性的一种赞美。发嗲，包括了一个女人的娇媚、温柔、情趣、谈吐、姿态、出身、学历、技巧等等，其中既有姑娘的撒娇弄俏，也有少妇的忸怩作态等一系列显示女性柔弱娇媚的魅力的举止。

　　自古女人一嗲，男人骨头就软，嗲的女人容易被宠、被怜、被爱。聪明的女人要求男人做什么事，干什么活，买什么东西，不吵，不闹，不凶，不唠唠叨叨，不发号施令，只是会嗲，善嗲。嗲的女人少生气，嗲的女人少发愁，嗲的女人整天活得开开心心，融融乐乐，眼角的皱纹自然不会生出来。

　　嗲的女人好处多多。可是，现代的女人似乎会嗲的善嗲的越来越少。为什么，据说是因为操心太多，压力过甚，结果把自己弄得愁绪满肠，皱纹不知不觉地爬上了眼角额头，无论买什么高档进口名牌的化妆品，也不管怎样贴脸膜做美容，到头来还是抵不过岁月的无情摧残，挡不住变老的速度，最终男人还到外面去找嗲妹妹。

　　有一个情感咨询师在指导女性征服丈夫时推出了三大法宝，其中之一就是发嗲。真希望有这样一个发嗲训练班，让所有的女人学会它，用来征服越来越多花心的男人，同时也让女人们保持年轻美貌。

No.10 洗澡

　　上榜理由：早晚各一次 费水费气

　　不可理喻度：★☆

　　每天洗澡，是为了保持个人卫生。但为什么有些女人一天要洗两个澡？更有甚者，听说关之琳关美人每天至少洗3次。这就令人难以理解了：你说她有洁癖吧，可她去路边摊吃臭豆腐吃得比谁都香；你说是咱这儿环境质量太差吧，她早上忽悠着去跑步呼吸新鲜空气比谁都来劲……北京的水价已经翻番儿的涨了，地下水都已经抽得地面下陷了，你们不想着为地球节约用水，也该拿出把白菜的价格从一毛五侃到一毛四的精神来，为家里省点开支吧！

　　No.9 照镜子

　　上榜理由：历史悠久 源远流长

　　不可理喻度：★★

　　人类在光学领域最早的发明就是镜子，而在此之前我们的女性祖先早已学会对着水面梳妆打扮，就连大英雄花木兰也不能免俗，也曾对镜贴花黄。但啥事儿都有个度，有些女人照起镜子来没完：公车上颠得个东倒西歪的，她偏要从小包包里面摸出面小圆镜照来照去；进了电梯眼睛就离不开大镜子里面自己的身影……有人开玩笑说：吸引女人视线最好的办法是在自己身上装面镜子，保证在任何场合都成为女人目光的焦点。以后不妨在镜子上刻上唐诗三百首，保管能大大提高社会的古文普及水平！

　　No.8 发嗲

　　上榜理由：两声娇喘 一地鸡皮

　　不可理喻度：★★☆

　　发嗲是女人的专利，形式多种多样：有学台湾偶像剧国语腔咬着舌头说话的；有走路扭捏看谁都一双水汪汪大眼睛的；还有一张嘴就是“嗯……”、“人家……”的。发嗲让可爱的女人显得更可爱，但不分场合的发嗲只会让人无可奈何。

　　我有一个女同事，平时工作不认真，一犯错就跟领导发嗲，我们在旁边听得常常浑身起鸡皮疙瘩。一家人的事儿，发发嗲也许就能大事化小小事化了，可工作的事情你嗲翻了天，该怎样还得怎样。送给爱发嗲的女士一句话：如果发嗲有用的话，还要警察干吗？

No.7 煲电话粥

　　上榜理由：支持电信 扩大内需

　　不可理喻度：★★☆

　　女人与电话有什么神秘的联系吗？明明当面两句话能说清楚的事儿，一到了电话上，就不知道需要半小时还是一小时了。一向精打细算的女人为什么会容忍电信企业从她们身上盘剥不菲的电话费？原因并不重要，知人善用就可以了：许多大公司的客服都是清一色的小姐，大概就是看中了女人爱打电话这一特性。做上了客服，自然就可以天天煲粥，从早煲到晚，但若是自家的电话，就别图一时痛快，到月底缴费的时候再来心疼了！

　　No.6 逛街

　　上榜理由：从早到晚 没日没夜

　　不可理喻度：★★★

　　念书的时候，女生最怕的体育项目应该就是800米，两圈儿跑下来，一个个虚弱得像是林妹妹，让人看了好不心疼。但如果你以此判断女人的体力要比男人弱，那你就大错特错了，不信你就往商场里看。明明只想买一件T恤，她偏偏要从中友转到赛特，再从西单转到王府井……

　　看女人逛商场，真有一种天高任鸟飞，海阔凭鱼跃的感觉。逛了一整天要真买着好东西了也成，可最常见的结果往往是：该买的东西没买着，没用的玩意儿买了一大堆。说实话，你走着不累，也得替后面“提包”的男友想想吧！

　　No.5 攀比

　　上榜理由：人比人 气死人

　　不可理喻度：★★★☆

　　小时候亲爱的妈妈总在我耳边唠叨“你看人家小明学习多好”、“你看小红比你懂礼貌多了”，所以20岁上大学之前，我一直以为自己有些不可救药。好不容易长大了，离开了家，暗暗松了一口气，可算不用跟人比了。谁知是我高兴得太早了，这才刚开始呢。

　　谈恋爱的时候，女人比男朋友的帅气，阔气，还要比浪漫。结了婚，更要比老公的事业，比恩爱，还要比孩子。总想着攀比能帮助女人找到满意的归宿，可她却往往在跟你过了几十年后来一句：“你看看人家老王，不知我当初怎么鬼迷心窍，居然跟了你！”嘿，当初不是你抛弃了老王选择了我吗？
No.4 减肥

　　上榜理由：老少皆宜 风靡全球

　　不可理喻度：★★★★

　　胡同口憨实的胖大姐为了找回失去的青春每天跑步健身，我们能理解。可公司坐我旁边算上头发和衣服毛重不超过九十斤的女同事也一本正经地宣布她正在减肥，这就让人莫名其妙了。似乎很多女人乐于把自己外表的某些缺陷归咎于无辜的脂肪，好像没有了这些脂肪，她们就会立即变得完美起来。

　　该减肥的女人宣布减肥，严格克制自己的食欲，我们同情；那些实在不能再减的女人也不吃不喝，真让人感觉匪夷所思，工作这么忙、生活这么累，却连最基本的食欲都不能满足，活着还有什么意思呀！

　　No.3 八卦

　　上榜理由：说者无意 听者有心

　　不可理喻度：★★★★

　　女人是天生的“娱记”，她们把八卦从状态发展为一种性格，把流言从语言升华为一种艺术。你想知道对面公司哪个小伙儿找女朋友总是失败吗？别上派出所，只要是这栋写字楼上班的女同胞，你随便逮一个就能知道答案。当然，答案的可靠性没有人能保证，最可能出现的情况是你问的人越多，得到的答案就越多。如果你有一个重大的秘密想要保守，那就千万不要让任何

敬爱的老师：

　　昨夜雨急风骤，风云异色，天气突变。

　　因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉！

　　鸡鸣之时，吾方发现，不想为时已晚矣！

　　病毒入肌体，吾痛苦万分！

　　亦悔昨夜临睡之际，不听室友之劝，多加棉被一条，以至此晨之窘境。

　　吾痛，吾悔！无他，惟恸哭尔！室友无不为之动容！

　　本想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！遂释然而往校。但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下，已到生不如死之境，哪得力气再往之。不得已，而借友人之臂，返之！

　　由此上述，为吾未到校之缘由。

　　吾师应懂，吾未到校，乃吾迫不得已之。

　　非不为也，而不能也。

　　吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。

　　无吾，汝课索然无味哉！

　　汝苦，吾亦苦！！

　　但，病痛不饶人，敬请谅之！

　　如有幸再见吾师之面，再听吾师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！

　　呜呼哀哉！哀哉痛矣！

一辆汽车飞速驶来，当场将女孩撞倒。但是车并没有停下，疯狂的又和其他车撞成一堆。司机满头鲜血、晕头转向的想从车里爬出来，但是发现被卡住了，只能惊恐地看着大浪向车涌来，瞬间把整个城市淹没……

——美国灾难片

　　一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。当司机扶起女孩并发现其脖子上的胎记时，痛哭流涕。原来女孩是他失散多年的亲妹妹。

——新加坡伦理片

　　一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。司机下车，发现女孩倒在地上手里捧着小强痛哭道：小强我们从小相依为命，不想今天白发人送黑发人。

——香港无厘头
　　一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。帅哥司机下车，把女孩送去医院，然后不停探望，然后不停追求，然后出现第三者，然后他们俩感情爆发，然后其中一人得血癌死掉。

——韩国煽情偶像剧

　　一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。司机随手拨打电话找来一票人把女孩改造成女超人，保卫世界和平。

——美国科幻片

　　一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。司机下车后看到女孩时突然目瞪口呆大惊失色涕泪直流六神无主，然后……插播广告。

——中国八点档连续剧

　　一辆汽车飞速驶来，当场把贫苦的女孩撞倒，坐在车后面的人忙把女孩送到医院，并亲自掏腰包付医疗费用，到了春节还到女孩家送去一床新被子、一套新衣服和若干暖壶，茶壶，夜壶……

——国产反映某领导生活的记录片

　　一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒，忽然屏幕什么都没有了。变成一幅风景画。

——电视台故障

　　一辆车飞速驶来，撞飞一名女孩，司机下车扶起女孩，两人默默相对，释放爱情火花，双方在双方家庭的阻力下(世仇)，美满结合。

——琼瑶爱情片

　　一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒……“把您的结果编成短信，移动用户发送到8006，联通用户发送到9868，参与我们的短信竞猜，赢取丰富大奖！”

——中央电视台5套

　　一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒……下面请选择：

　　A 女孩死了 B 女孩没事 C司机死了 D两者都没死

——《开心辞典》

学习犯贱，要看文艺作品。

　　琼瑶派

　　特色：表白无极限

　　全部男女主人公都是极品“贱”客。他们为数众多，但对心上人的要求却很统一：不求你的腾达不求你的财产，不求你单身不求你待见，只要在失意落魄酒醉贫贱的时候在我儿这睡一晚，然后我就一直一个人等下去，在雨夜、星夜、雪夜、每一夜悄悄呼唤你的名字。终于有一天，我们都老了，你孑然一身，我也晚景凄凉，又在过去的咖啡馆相遇，这正是我每天在这里等你的时候……贱得掉渣了！

　　金庸派

　　特色：贱道各有千秋

　　胡青牛和难姑：《倚天屠隆记》里的夫妻档。通过摆布别人的性命来互相犯贱。老婆靠施毒来挑战丈夫，丈夫要偷偷摸摸解毒保护老婆大人的面子，两个人纠缠来去，可怜一帮病人总是好了又犯，犯了又好。二人斗气几十年，最后，难姑自服剧毒，胡青牛也无法解毒，跟着服毒陪死。犯贱至死，可谓头号犯贱夫妻档。

　　段誉父子：比起有六个老婆，人到中年还叫“宝宝、贝贝”的老爸，《天龙八部》的男主角段誉可算多情又专情，终于靠一招“死皮赖脸跟定你”捧得美人归。武功不好，可是王姑娘有难时六脉神剑就喷薄而出。这叫好“贱”有好报。

　　建宁公主：《鹿鼎记》是金庸惟一的一部以一夫多妻制为主题的作品。因为被打，建宁公主爱上男主人公韦小宝。

　　“别打得那么重，可也别打得太轻了。”

　　“要像你这样骂我才好”。

　　“我……奴才是贱货，请桂贝勒再打重些！哎唷！”真是贱得摧城拔寨！同时，这个公主野蛮得出乎人情，毒打半死、火烧全身，把个机灵的韦小宝也折磨得不轻。贱也得公平。
朱德庸派

　　特色：结婚的执着信条

　　涩女郎：朱德庸笔下的“涩女郎”中有一个为了结婚，不顾一切的女人。“一直以来都没有一份真诚的婚姻摆在我面前，虽然我无悔的犯贱也无济于事。只要跟我结婚，我愿意比现在还要贱上千倍万倍，如果非要在这贱上加一个期限，我希望是5万年！”这条周星驰似的语录为什么给了她，相信看过漫画的人都知道。

　　周星驰派

　　特色：无厘头让贱香残留

　　不管是《唐伯虎点秋香》还是《喜剧之王》，周星星的贱都让人叹为观止。为了秋香不惜卖身葬父，还搭上蟑螂小强、小狗旺财之类的，泡了美女心情内疚，担心多少银子才可以“等价”，还有那部被说烂了的《大话西游》，绝不正经，却总让你心中一揪。

　　曹雪芹派

　　特色：前世就是护花人

　　首先声明，这里绝对没有诋毁名著之意思。不过，用后现代的解构主义看来，贾宝玉这个男子几乎是为了女人而生的。他的愿望是对每一个女人好，让每一个女人高兴，一个丫头死了就犯痴、疯癫、掉眼泪，或许叫他情圣更加合适。

　　当然贱客不光中国有，韩国的《我的野蛮女友》、美国的《第50次初恋》等等恋人犯贱的程度也不轻。这个世界上真有不犯贱的，大概就只剩卡通片里的加菲猫了吧。

　　上课时，我放了一个屁———很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。可怕的是，教授正在讲辩证法。“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”

　　我只得说：“不好。”

　　“错了，”教授说，“任何事物都由矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好的一面。”

　　“那么说它好也不对了？”我问。“当然。”教授说。“它既好又不好。”

　　我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不好的一面是主要的，处于主导地位。”“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地位一面，明天一定处于次要地位。”

　　我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”

　　就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。

　　教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且能够轻易地为任何观点找到理论根据。”

　　“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。

　　“那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。”

　　我哑口无言。教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无论你怎样选择，都有理论基础。” 我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”

　　“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关键。”

　　“那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。” “先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”

　　“我既要西瓜，又要芝麻。”

　　“既抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”

　　“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”

　　我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”

　　教授笑着说：“辩证法有时候不解决任何问题，它的其中用途在于首先把人变成有学问的学者———如果还有人不是学者的话。”

1、 狗是继鸡之后，屡遭性骚扰的动物，有偷鸡摸狗之说。

　　2、 狗有见义勇为的美德，因为狗拿耗子并不是多管闲事。

　　3、 狗对医学有贡献，因为有狗皮膏药、狗宝为证。

　　4、 狗是有军事头脑，狗头军师的牌子多少年一直没倒。

　　5、 狗擅于交际，连狡猾的狐狸都成了它的朋友，所谓狐朋狗友。

　　6、 狗是继猫之后画家画虎的模特，有画虎不成反类犬为证。

　　7、 狗是继鸡之后，倡导夫妻和睦相处的动物，有嫁鸡随鸡，嫁狗随狗之说。

　　8、 狗在跳高上有一技之长，因为狗急能跳墙。

　　9、 狗是不撒谎的动物，因为它一直向喜欢象牙的人们表示，它的嘴里吐不出来象牙。

　　10、 狗是第一个提出打假的动物，因为它反对挂羊头卖自己的肉。

　　11、 狗是最自信的动物，就连万物之灵的人，在它眼里也要矮上三分。因为狗眼看人低。

　　12、 狗是最早实践“大丈夫当借力而行”的动物，因为有狗仗人势之说。

　　13、 狗最倒霉的时候是落水的时候。

如果各位看影视剧时留心一下，就能发现许多古装剧除了剧情相似外，一旦主角不小心被关到监牢，其逃狱的方式也很相似(因为主角是不会死的)。

　　先举一些比较常见的：

　　一、牺牲色相型

　　前提：一要有色相，二需要帮手一名。

　　场景：MM开始对狱卒抛媚眼，嘴上还嗲声嗲气地(想象林志玲的声音)说：“大哥，人家好寂寞，你能陪陪我吗……(此处省略拟声词若干)”

　　通常几句后，狱卒就会边流着哈喇子边色迷迷地往牢门这边靠近(不过来就不是男人)，这时，MM的帮手趁其不备举一块石头砸在他脑门上，狱卒轰然倒地，然后MM和其帮手乘机逃走，走时MM不忘用脚狠狠踩狱卒：“色狼！色狼！”

　　二、楚楚可怜型

　　此方法与第一种类似，只是稍微正派一些。

　　场景：MM看狱卒走近就开始捂着肚子，嘴里不住地叫“哎哟，哎哟”。狱卒走过来问：“怎么回事？”“我肚子疼死了，可能是中午吃多了，要上茅厕……”“就在这里解决吧。”狱卒面无表情地指了指牢里的一块空地。

　　“不行呀，大哥，俺——俺会害羞——再说，俺尚未嫁人，要是万一此事传了出去……” “行了行了，怕了你了，让你先出来吧，但你要老实一点，解决完就——啊——”狱卒一声惨叫轰然倒地，至今不知被何种暗器所伤。

　　然后MM趁机逃走，走时不忘……(别打了，人家也是一片好心啊。)

　　三、帅哥劫狱型

　　这是古今中外影视剧里用得最烂的手段，但是，只要帅哥够帅，美女够美，我们都会乐此不疲地看下去。

　　场景：在狱中�